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olha para mim.sente aquilo que os meus olhos dizem aos teus no silêncio do cais.aperta me contra ti.toca me.e então beija me.beija me.beija me outra vez.

arrebata me de novo,tal como na noite das 19 auroras.

Dar tempo ao tempo

"Saber esperar, ter paciência, valorizar a distância e aprender a ter recuo em relação a certas situações e pessoas é um dom precioso. Ou melhor,é um seguro de vida.
Não há nada que mais nos custe do que sofrer e esperar. Se no que toca ao sofrimento muitas vezes o remédio não está nas nossas mãos, já em relação ao tempo que passa enquanto esperamos, podemos abreviá-lo tirando dele melhor partido. Nem sempre é fácil mas quase sempre é possível.
Quando esperamos que alguma coisa aconteça ou mude para melhor é frequente sentir angústia, desespero, impaciência, solidão, incompreensão, raiva, inveja, enfim um rol de emoções que,nem de perto nem de longe, aceleram o tempo ou contribuem para nos ajudar a sentir melhor durante a espera.
Como diz o provérbio, facilmente "quem espera, desespera" e é esta a tentação que devíamos, a todo o custo, resistir.
Vejamos, por exemplo, o que acontece quando acaba uma relação amorosa: a maior parte das pessoas não descansa enquanto não encontra um substituto para o seu amor e, mesmo sem saber, queima etapas fundamentais como a do "luto" pela perda. Sucedem-se, então, equívocos e surge uma nova forma de sofrimento que decorre de desencontros, espectativas frustradas e desilusões típicas destas situações.
Nestas alturas não é nada fácil dar tempo ao tempo. Pelo contrário, é extraordinariamente penoso esperar, deixar passar os minutos e as horas, recuar para a retaguarda, diluir a angústia e esperar por melhores dias. A solidão é angustiante, o sofrimento é agudo, tudo remete para o passado, nada nos parece seguro e o tempo parece preversamente suspenso. É nestas alturas de desespero que perdemos o controlo e acabamos por fazer os maiores disparates ou cair nos piores erros.
E, no entanto, secretamente temos a certeza de que se tivéssemos sabido esperar, se tivéssemos dado tempo ao tempo, tudo acabaria por passar e voltaríamos a sentir-nos outra vez de bem connosco e com o mundo.
À excepção da morte de um filho, acredito que o tempo tudo cura e apaga mas continua a ser muito difícil ter uma noção exacta dessa realidade. É infinitamente mais fácil fugir em frente, fingir que não percebemos os nossos erros do que esperar que o tempo passe sem querer que tudo aconteça no mesmo momento.
Não dar tempo ao tempo, é, usando uma imagem com mais impacto, a mesma coisa que correr à frente do comboio sabendo que, fatalmente, ele nos vai colher. Em vez de desatar a correr à frente do comboio, como muitas vezes fazemos, mais valia saltar para fora da linha e deixá-lo passar. Há muito que imaginamos e, por maior que seja a espera, algum há de chegar para nos levar para onde precisamos de ir.
Numa altura em que nos propomos fazer algumas coisas novas, talvez nos ajude olhar para o tempo de forma diferente."

Laurinda Alves

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abri o livro-"xix coisas para pensar"-desta senhora na biblioteca da faculdade,numa hora sem aulas,sem sequer saber o que me esperava.incrível como encontramos por vezes as melhores respostas aos nossos pensamentos,sentimentos e acções quando menos esperamos.engraçado também foi ter encontrado este texto fabuloso em pleno dia de aniversário de uma história-da qual também eu faço parte-onde,também nela,ambas as pessoas souberam dar tempo ao tempo para que se pudesse seguir em frente e assim,ser-se feliz. depois disto,acho que já não acredito muito em coincidências.nada é por acaso,e ultimamente a minha vida só me tem dado provas-saborosas-disso mesmo.

confidências II

ela disse: - de tempos a tempos tenho desilusões.recebo o pontapé fatal no coração que me faz repetir a partir desse momento: "não quero mais saber disto,o amor nao existe!".mas com o tempo,e sem eu dar por isso,vou abrindo as portas a alguém que vai entrando,devagarinho,pé ante pé,na minha vida e quando finalmente dou por mim,ele já me agarrou por dentro.convencida que desta é que é,escancaro portas,janelas e clarabóias para que ele veja,para que ele entenda o sentimento que levo dentro de mim,que quero levar até ele.estendo lhe a minha mão e senti la dentro da dele é a melhor sensação do mundo.e de repente o meu coração está nos meus e nos seus dedos,nas minhas linhas que se cruzam com as linhas da vida dele,do amor dele,da sorte dele.mas de repente ele afasta se.ele,o amor,esse elemento que tantas vezes nos trama e nos teima em prometer aquilo que acaba por não nos conseguir dar.
pois ainda houve um tempo em que eu te quis dar mão.mas agora,agora não.já não te quero dar a mão.nem a ti,nem a ele,nem a ninguém.
estou em tempo de desilusão.

confidências

ultimamente ele surge à minha frente (seja no dia-a-dia,seja em sonhos) mais vezes que o previsto.só não surgem borboletas na barriga porque num corpo que tenho à minha frente,não és tu quem eu vejo.

"on the bound",fiona apple

and maybe some faith would do me good
i don't know what i'm doing, don't know should i change my mind
i can't decide, there's too many variations to consider
no thing i do don't do no thing but bring me more to do
it's true, i do imbue by blue unto myself, i make it bitter

baby, lay your head on my lap one more time
tell me you belong to me
baby say that it's all going to be alright
i believe that it isn't

you're all i need, you're all i need, you're all i need



ainda há músicas que falam por mim quando penso em ti.

morte.

Incrível como tenho encarado esta palavra tão de perto, e pouco me tenha apercebido disso. Encaro hoje, tal como a encarei de frente à dois anos atrás precisamente, desde que algo me salvou de um ponto final certo na minha existência (pelo menos,sob a forma como sempre a fui conhecendo). Encaro a morte quando te vejo agora a ti, no hospital, entregue à impotência, à espera que ela, a senhora de quem falo, te leve, assim como quando a ouvi falar pela tua voz noutro dia (tal como também a encarei contigo,e ainda nem um ano fez sequer).
Encaro a no pôr-do-sol de todos os dias, quando o dia termina, e como consegue ser, ao mesmo tempo, a mais bela de todas as horas. Também a sinto no meu coração,quando ele bate por uma ausência que o faz pesar e o quanto isso nos consegue fazer sentir menos vivos por esse pedaço nosso estar longe de nós.
A morte está presente em nós,todos os dias, por muito que o queiramos negar, evitar ou ignorar. E é quando ela decide pregar mais uma das suas, deixando um rasto de saudade e de dor, e puxando tudo quanto consegue que só aí, conseguimos sentir realmente o que é estarmos vivos. Porque é esta palavra que tantas vezes tentamos silenciar, quando mudamos de assunto ou abanamos o pensamento à procura de coisas melhores, que realmente nos impele a todos os dias arriscarmos, aproveitarmos, disfrutarmos, pois ela, a trágica senhora de quem falo, qual caveira de foice e capa negra na mão, poderá amanhã aparecer e querer roubar o sentido a tudo o quanto vê. Se não fosse o "dom" da mortalidade, daríamos nós valor aos pequenos pedaços de sentimentos, emoções, momentos e gestos que nos vão envolvendo e tocando todos os dias?
É, talvez seja a ironia das ironias, mas é o verbo morrer a maior lição que temos para aprendermos a viver.

a distância é realmente uma merda

São tantas as vezes que nestes dias me tenho questionado, se aqueles com quem outrora estava todos os dias, aqueles a quem chamo realmente de amigos, porto seguro, qualquer coisa que tente fazer passar para palavras aquilo que sinto por eles, me sentem neste momento. Estarei perto? Estarei longe (e não falo em metros,quilómetros,ou distâncias "palpaveis")?

A mensagem que tu me mandaste ontem, não te disse, mas fez me chorar também. A música tem a capacidade de nos fazer sentir mais perto uns dos outros, e esta então, é uma daquelas que fazem sentir te realmente aqui ao meu lado, a rires te comigo, como nos bons velhos tempos (que não foram assim à muito tempo, mas que se sentem insuportavelmente longinquos), e onde eu posso sempre dar te a mão e dizer te que serás sempre a minha melhor amiga. Tem sido muito dificil passar por todas estas coisas sem te ter perto de mim (e tu também sabes disso tão bem).

Mas tudo isto também me fez pensar no quanto temos estado distantes (e já não falo só em questão de quilometros e vidas diferentes...), em relação a ti, a ti, a ti, e sobre tudo e todos, a ti. Fez me pensar no quanto as saudades pesam mais do que nunca nos meus olhos, e como aprendi (ou talvez ainda não) em tão pouco tempo a viver com ela colada ao meu dia a dia, de uma forma quase irritante, tal é a forma como ela bate no meu coração,como se quisesse ser lembrada constantemente.
Tenho medo que tudo aquilo que construí até hoje se perca em meros meses. Que todos os sentimentos que me preencheram o peito e me fizeram ser feliz até hoje ganhem asas e partam para outro lugar. Não vos quero perder (então a ti, ganho um medo incontrolável cada vez que penso nisto), não quero dizer adeus, não quero um dia ouvir/perceber/ter que me capacitar que "já passou". Quero que fique, quero que permaneça, quero que o seja para sempre, e já não tenho medo de o dizer. Mas o dia a dia é dificil sem vocês por perto, cada vez mais. E o medo aparece sempre, seja no final do dia, seja num momento mais calado, seja apenas em sonhos. Ele acaba por estar lá, por mais que o tente disfarçar.
E afinal a tudo isto, o que é que lhe chamamos? Saudade? Pelo menos tenho aprendido o seu significado, e agora custa me muito saber realmente o que isto é, e sobretudo, senti la desta forma, todos os dias.